Mas comentarios mersas sobre películas :
"Nueve Reinas": Siempre tuve envidia de la habilidad de estos tipos..
"Leyendas de Pasion": Inmejorable la cabellera de Brad en esta peli..
"Depredador": Y yo calculo que bichos asi en el mundo tienen que haber...
"Hannibal":Un amigo de mi primo comió cesos humanos en Africa una vez; dice que no es feo eh..
"Arma Mortal": El negro es mas polenta pasa que está todo armado para que se luzca Mel Gibson..
"Poseidon": Contra los caprichos de la naturaleza no hay que hacer...
"Hombre mirando al Sudeste": Yo le creo al vago...
"Avatar": Hay que preparar psicológicamente a los pibes...esto es lo que se viene..
"El hijo de la novia": Le sale perfecto el papel de cura al amigo de Darin, que lo parió!
"La Playa": Yo como sea voy a conocer esa isla..
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Algo grande que escuché decir a una persona sobre dl mersa Folina : " es una bataclana con el secundario terminado"
ResponderEliminarCiro Colombano
Ciro, lo suyo es casi mágico ...
ResponderEliminarDejo otra mersada:
Cualquier persona que pretenda cumplir sus 15 años disfrazada de merengue italiano, es mersa.
CAROLINA.
(Con mas tiempo detallaré las fiestas de 15 y sus mersadas)
Muy bueno, porque las fiestas de 15 años son el acontecimiento mersa por excelencia, el cenit, lo máximo o "la másima".
ResponderEliminarObligadamente concurrí a uno hace unos años y dos horas más tarde tuve que pedir perdón porque ya era demasiado, la música (por así lamarla) las fotos, los gestos copiados de la televisión, los padres jugando a ser pendejitos, en fin, llegué a la nausea y dudé, si acaso emborracharme para soportar, pero, lo único que había decenete en ese momento era ananá fizz de botella..¡¡¡ Por favor !!! Me fugué casi y bajé las escaleras (lo recuerdo) en estado de alteración emocional, una mezcla de asco con compasión.
Adelante mi estimada M.E.M, estiy ansioso por esos detalles mersas
Ciro Colombabo Dr. en Mersadas
MERSADAS DE QUINCEAÑERAS:
ResponderEliminarFestejar los quince como si fuera un casamiento es mersa.
El vestido pomposo, con volados etc. cual merengue italiano.
Bailar el vals como si fueras una princesa de Disney.
Ir a Disney (esa es de mi época) como regalo.
Que tus viejos te paguen la operación de lolas como regalo también. (actualidad)
Viajar a Miami con tus amigas y pronunciarlo “Mayami”
Usar en tu fiesta zapatos que en la vida real solo los usa la Pradón.
Entregar 15 velas a 15 amigos.
Exceso de emoción en la fiesta, lágrimas, abrazos, (Es un cumpleaños mas!!!)
El show de los mozos entrando con los platos con fuego con un ritmo de Chayanne.
Que en medio de la cena se apaguen las luces se prenda una pantalla gigante con un power point de fotos de tu infancia.
Que debajo de los platos puedas encontrar una tarjetita que diga algo asi como: “Gracias por venir” o similares.
Las jarras con gaseosas usurpando identidades de verdaderas gaseosas: Naranpol naranja haciendose pasar por Fanta, Switty lima limón haciendose pasar por Sprite etc.
Que haya una torta de tres pisos con las cintas adentro con “sorpresitas” (La sortija, una de ellas)
Contratar un fotógrafo para captar momentos emotivos de la fiesta.
Sacarte una foto con cada una de las personas con las que bailaste el vals
Entregar a los invitados al final de la fiesta un Cd con un video de todo lo que pasó en la fiesta.
CAROLINA M.E.M
Ciro, colega amigo, lo invito a que agregue mas detalles de las fiestas de 15. O narre su experiencia en esa que comenta mas arriba!
ResponderEliminarCAROLINA
ADENDA de personajes y hechos mersas de la espantosa fiesta de 15 años
ResponderEliminar-Los abuelos que rien con las imbecilidades que se mandan los quinceañeros.
- Los ue se mandan pasitos tipo John Travolta y miran con cara de superados
- Las madres que bailan con los amigos de la hijn de 15
- El comenbtrio "estuve mucho tiempo soñando con esto" (con cara de emoción es peor todavía)
- La quinceañera que la va de puta superada y mira todo con sorna.
- El padre lascivo que se babea indisimulablemente cuando las borregas se menean
- El que la va de "hombre fuerte" y pide abrir todas las botellas de sidra o champagne
para demostrar que "el puede"
- El imbécil semi-borracho que grita "¡¡ Ahora agamo el trencito, agamo !!"
- El bestiun que es la pimera vez que se puso un traje y camina como "La Momia"
- El grupito de uinceañeros que en un rincón la van de machos, riendo socarronamente y contando chistes subidos de tono
- El idiota que dice " fiestas de quince años eran las de antes"
- El comentario de la madre que dice "ahora las pibas están mas avivadas"
Estimada Caro, hoy me ha hecho reir mucho, peo realmene mucho...¡¡¡ ïdola !!! ( eso le decían a Adelina Dalesio de Viola antes de mandarla en cana, pero bueh...)
Reciba usted un osculo mersa, mi estimada MEM
CIRO COLOMBANO
No no no no!!! Vos me hiciste reir! Debo decir que he reido hasta las lágrimas...Sublime la descripción!
ResponderEliminarEstimado Ciro, como ud. dice: Vamos por más!
Abrazo
Carolina MEM
MUERTES MERSAS IV
ResponderEliminarAutor : Ciro Colombano
APUÑALADO
Al borde de un kincho, luego de una discusión de borrachos respecto de un off side mal cobrado en el clásico Yigre- Villa Dálmine
DESNUCADO
Luego de que tratando de hacerse el gracioso con la patineta del hijo da con el bocho contra el cordón de la vereda
QUEMADO
Luiego de mandarse la parte de "super-asador" que no necesita leña para encender el carbón habiendo suplantado aquella con cinco litros de nafta Premiun
¡ ATENCION !
Proximamenten nueva sección de "Mermas físicas y mentales, por accidentes y otros en el mundo mersa " ...¡ No te lo pierdas !
(Ya esta propaganda es mersa)
MAS MUERTES MERSAS:
ResponderEliminarMorir electrocutado en el techo de tu casa tras el intento de colgarte de la luz un día lluvioso.
De un paro cardíaco por haber mezclado alcohol con viagra.
De sobredosis de viagra es triste y mersa (ya lo dije pero vale recordarlo)
Por un exceso de botox en los labios.
La muerte masiva de invitados de una fiesta tras haber ingerido alimentos con salmonella.
Morir ebrio, en cualquiera de sus formas.
Quemado en años nuevo por prender una bengala con una mano sosteniendo la misma con la otra.
Incendiado por prenderte un pucho tras haber manipulado kerosenne.
ACCIDENTES MERSAS NO SEGUIDOS DE MUERTE:
Quemado en año nuevo por prender una bengala con una mano sosteniendo la misma con la otra.
Intoxicarse en verano con betacarotenos para broncearte más rápido.
Llenarte de ampollas por exceso de cama solar.
Intoxicarte con anabólicos para aumentar tus musculos.
La infección debida a un tatuaje o pircing.
Sufrir una alergia severa por exceso de tinturas
CAROLINA
Carolina...¡ monstruo ! me ha conquistado usted, definitivamente, y le pido de rodillas me de una razón, una sola, para no ir a Córdoba a raptarla a usted y llevamela a Florianopolis, a comenzar una nueva existencia...¿ Pesa usted mas de 135 kilos ? ¿ En lugar de crema para la cara usa usted la Gillette Mach III ? ¿ Ha nacido usted antes de la presidencia de Julio Argentino Roca ? Esos son los límites...
ResponderEliminarEstoy a su pies, esperando su respuesta
Ciro "The Blue Prince " Colombabo
PD (June usted el destino : ¡¡¡ Florianópolis ¡¡¡¡ el balneario mas mersa del planeta !!!!)
Ciro, me has hecho reir!
ResponderEliminarA ver si sos bueno con los números: Al 1/3 de 135 kilos sumale 9 kilos más y ese es mi peso.
No uso Gillette Mach porque predominan mis hormonas femeninas. (Gracia a Dio)
Nací mucho después de la presidencia de Roca, nací en pleno Gobierno militar (Videla, creo)
Señor Ciro, debo decirle que el príncipe azul se destiñe con el primer lavado.
He aquí mis preguntas:
1) Usaría zunga en la playa floripa?
2) Es más fácil saltarlo que darle la vuelta?
3) Tiene ud. más dedos que dientes?
Esos son algunos de mis límites.
CAROLINA
Mermas físicas y mentales y otras por accidentes en el mundo mersa
ResponderEliminarEN SILLA DE RUEDAS
Luego de un infarto masivo y operación a corazón abierto de 11 horas, tras jugarse un picadito con los amigos del hijo para demostrar que está " en forma"
PERDIDA MEÑIQUE MANO DERECHA
Luego de hacerse el Tarzán con el Rottwailer del vecino, acariciandolo tras la reja (al perro)
CAMA DE SANATORIO CON FRACTURAS MULTIPLES
Luego de rodar por los techos y caer a planta baja tras hacerse el techista para cambia una teja y demostrar que es un capo (luego de leer Mecanica Popular, lo que empeora la cosa)
Ciro Colombano Dr. en Mersadas
Dear Caro,
ResponderEliminarPa lo numero soy un capo, de entrada me di cuenta que usted pesa 83.Lo de las hormonas, no hubiera entraddo en esas intimidades, por favor, me turba.
Con la zunga no tengo problema, y menos con el topless. Respecto de darme vuelta y eso, por favor, mantenga la calma, no me gusta hacer publico todo esto. Los dientes, tengo mas que dedos, aunque algunos son de acero inoxidable (los uso para comer vidrio).
Pero, ya me di cuenta que usted me pone mala voluntad, me mando a freir papas. Pero, no esta muerto quien pelea y voy a usar el plan B. Voy a ir a Florianopolis, pero con un marinero.
Ciro The Rusty Prince Colombano
Oh Ciro, peso 54. Malo pa los números, me ha decepcionado.
ResponderEliminarCreo que mal interpretó mis comentarios, no puse mala voluntad, solo un tinte de humor.
Saludos amigo Ciro
CAROLINA
Massssss Mermas físicas y mentales y otras por accidentes en el mundo mersa:
ResponderEliminar1) Tener una notable cicatriz en la cara producida un domingo de paseo en el zoológico luego de introducir tu cabeza en la jaula de los mandriles.
2) Quedar manco ese mismo día en el zoológico luego de querer alimentar por tu cuenta un tigre de bengala hambriento.
3)Perder alguna extremidad de tu cuerpo por haberte sumergido con absoluta inconsciencia en zona de tiburones en mares caribeños, por hacerte el Steve Irwin.
4)Cualquier incapacidad permanente causada por querer ir a "ver la nieve" a 100 km/h cuando sabes que la visibilidad es de 10 metros.
5) Haber perdido un brazo/mano por sacarla por la ventanilla del vehículo/colectivo etc.en la ruta.
6)Las incapacidades que sufren "los curiosos" (por no decir otra cosa)que van a inspeccionar 10 minutos después de un derrumbe en la montaña. O avalanchas de nieve etc.
CAROLINA
¡¡ Muy bueno, Caro !!
ResponderEliminarAca va una de un vecino,(Olivos es un barrio mersa a fondo) : Cuando sale con el auto, sale con cara seria, se sube, enciende el motor y lo hace rugir un poco, luego sale como si corriera e n Fórmula uNo. Mersa y Patético.
Un kiss, Caro
Ciro Colombano Dr. en Mersadas
MERSADAS EN EL CINE:
ResponderEliminarLlegar tarde a la función y molestar al resto cuando entras.
Que te suene el celular en medio de la pelicula.
Aplaudir en el cine porque te gustó la película.
Entrar cargado de bultos, gaseosa gigante, nachos con salsas, balde familiar de pochoclos etc etc.
Que en medio del silencio se pueda escuchar el sonido crujiente de todo lo que estás comiendo.
Hablarrrrrrrrrrr!!! en el cine! Hacer comentarios, al punto de colocar al resto de la gente en la situación de hacerte: "shhhhh"
Preguntar: Qué dijo? porque no alcanzaste a leer.
Ponerte en posición, demasiado cómoda, onda los pies arriba de las butacas.
Ponerte a chapar malmalmal con tu novio.
Salir del cine haciendo comentarios a los gritos sobre lo buena o no que estuve la película.
Levantarte a mitad de la peli para ir a comprar gaseosa o algo para comer. Y con este tema quiero hacer una reflexión: Yo no entiendo porque en el cine se come, realmente ...la gente va a comer!!! parece mentira! Pero si te sirvieran milanesas con puré la gente entraría con ese menú al cine.
CAROLINA.
Very, very good Caro
ResponderEliminarMas de cine
1) Dejar escapar una ruidosa ventosidad y mirar a la señora de la butaca de al lado y decirle "¡ que asqueroza !"
2) LLamar al que vende golosinas y hacerle una zancallida y zambullirse a robar cuando todo se cae al suelo
3) Al entrar en la fila, simular un tropezón y al agarrarse para no caer apretarle un seno a una señorita
4) Ir mamado y orinarse de risa a los gritos en las escenas dramáticas y de llanto
5) Luego de beber una lata de gaseosa tirarla al piso y hacerla rodar escaleras abajo
6) Acompañar el punto anterior con un tremendo eructo epilogado con risotada de bucanero tipo "aca estoy yo y estoy orgulloso de lo que hice"
7) Canturrear la marcha "Los Muchchos Peronistas" mientras pasan los trailers.
Ciro Colombano Il Capo di tutti capi
Hacerte un exámen de orina y caer al laboratorio con una botella de litro y medio llena de pis, es mersa.
ResponderEliminarCAROLINA LA CORDOBESA